День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТРу не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 40.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Добавлено (04 Декабрь 2007, 10:15)
---------------------------------------------
Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но ни кем не контролируемыми въездными воротами.
Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ. Историй было много, но одну до сих пор вспоминаю со смехом.
Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих. Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла.
Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ.
Но надо отдать должное- попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину.
Но однажды Денису не повезло.
Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман.
Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия.
Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок.

Но тут все было сложнее: у Дениса с собой не оказалось прав. В погоне,как было сказано, участвовала куча народу, да и долгожданность поимки не могла не сказаться на апетитах майора.
Вердикт был суров-двойной тариф.
Загрустив (как потом мы узнаем, для вида) Денис пассажиром отправился к себе домой. Майор вел четверку, упиваясь победой, предвкушал грядущие земные блага.

Добравшись до дома Дениса они расстались. По предположениям майора, минут на десять.
Денис же решил по-своему: он просто лег спать.
Не знаю, сколько приходил в себя доблестный гай, как и в каких пропорциях таяла его надежда, как -целиком или частично- испарялизь из мозгов уже освоенные денежные знаки...
Знаю лишь, что рассвет четверка встретила на стоянке ГАИ.
Проснувшись, почистя зубы, позавтракав, Денис убедился, что остатки похмелья покинули его и начал воплощать в жизнь вторую часть своего хитрого, и, в то же время, до гениальности простого плана.
Денис написал заявление об угоне!
Поселковое ГАИ не отличалось громоздкой структурой. По сему рассчет Дениса сработал на сто процентов.
Явившись в оплот правосудия Денис проследовал в кабинет начальника гаевни, коему и попытался вручить заявление.
Вызвав подчиненных, начальник выяснил, что крайне похожая машина материализовалась у него на штрафстоянке при неизвестных обстоятельствах.
Денису оставалось лишь изобразить слезы радости, сдерживая смех при взгляде на рожу майора и других гаев- о своих корыстных планах и позорном фиаско руководству они, как и предполагалось, ничего не сообщили.
Поблагодарив начальника за серьезное отношение к службе оперативность работы личного состава, давясь от смеха Денис выехал со двора...
Нужно ли говорить, что пресловутая четверка стала бельмом на глазу у местных гаев?
Сколько было -надо сказать, в основном, бесславных- погонь!
Отказов в прохождении тех. осмотра и тому подобного.
Скажу лишь, что Денису всегда удавалось выйти победителем в данных схватках.
Последний раз я встретил его за рулем огромного джипа с мигалкой кучей гербастых ксив на лобовом стекле.
Но это уже другая история...
ЗЫЖ-забыл сказать, что права , перед отъездом из гайни, на глазах у раздираемого от злости майора, Денис выудил откуда-то из недр своего ведра. Тем самым окончательно убив в майоре остатки человеколюбия и веру в мир во всем мире.

Сначала ищешь справедливость, а потом новую работу

Кагда монеторы были не то што выпуклыми, а вапще ещо чорно-белыми, а самым казырным у них щиталось разрешение дваццоть на триццать букв, был у меня аднакласснег один, модели «Сирожа». Моск у Сирожи был наглухо отморожен ещо кде-то на первых годах своево существования (я подозреваю, што это случилось ф тот самый день, кагда васпитательницо тётяТаня забыла зогнать ево с прогулки в теплую группу децково сада и Сирожа пару часоф проторчал на улице с прилипшим к качелькам языком и смёрзшимися в районе задних карманоф штанаме), из-за чево все тринаццоть лет, што мне пришлось провести в нипесрецтвенной близости ат нево, были наполнены для меня аццким пазитивом, густо замешанным на пириломах, батином ремне и прочих децких радостях.

Учились мы токда классе в десятом, если содержимое моево скваречнега в ачиридной рас не найобывает меня. Хотя, «учились» - это не то што громко сказано, это я вас паходу сцуконах наебал аццки. А вапще-то хуле, в школе ведь появлялесь? Появлялесь. Значед – училесь и ниибёт. Большинство учителей к таму времени благополучно забили на нас хуй (у ково он был) и, устало выснуф языки, перманентно выводили нам тройки в четвертях, полугодиях и астальных пятилетках, но в начале таво самово дисятово класса появилась она. Новенькая Марьиванна, со свеженьким дипломом каково-то пидагогическово, наивными галубыме глазаме, третим размером сисег и не менее атмароженным, чем у Сирожи, мозжечком.

Только с обратным зарядом – на все нашы упорные прайобы и Сирожыны «нутычобля» она с не меньшим упорством хуйярила нам двойки адну за одной, не поддаваясь ни на какие правакацыи, и к концу первой четверти из наших с Сирожей строчег в журнале уже можно было не заморачиваясь заебошыть густонаселенный такой лебединый прудег, а нас самих тупо послать нахуй и смело отправлять на обочину жызни – какиме нибуть грущщегами в сельпо. Надо было што-то делать…

Решение кагвсигда нашол Сирожа. Он вапще на йебанутые решения скор был… Посмотрел па видику кено какое-то новое про шантажыстов – и фсё, песдец, праблема щитай решена. Единственное чо требовалось – это фотке Марьиванны в каких-нить интересных ракурсах, штобы было чем козырять. За слово «Фотошоп» ф то время могли спакойно еблет на сторону свернуть (мода токда такая была – за фсе неизвестные слова на фсякей случай по ебальнегу били), таг што выхот оставалсо один – тупо сходить и сфоткать, делов то.

Правда когда нас отпустило, мы каг-то засомневалесь, што она нам попозировать согласиццо, но и туд Сирожа не сплоховал. Метнуфшысь до дому, ебонат притащил штуг десять каких-то жолтых ампул, чють ли не с черепами на упакофке, шприц и каропку канфет «Птичье малако». «Нем-бу-тал, йопта!» - Сирожа, ниибаццо гордый аттаво, што выговорил такое длинное и сложное слово, деловито проколол штуг десять конфет (каторые ат этово чють ли не зодымилесь) и уложил их атдельной кучкой абратно ф пачку, а я за это время «па-бырому» съебалсо за фотегом. Кароче минут черес десять фсё было гатово к культпаходу и два далбайоба тронулесь ф путь.

Марьиванна встретила нас коротеньким холатом (Мне ещо такда «Прёт сцуко!» падумалось) и удивленныме глазаме, но после тово каг Сирожа зоранее заученным текстом заверил её, што мы пришли мириццо и решыли наконец-то взяццо за ум (правда вот через слово «соблаговолите» Сирожа минуты две перебраццо не мог), обрадовалась и убежала на кухню ставедь чайнег, а мы тронулесь в зал – выбирать плацдарм для фотошутинга.

Марьиванну правда несколько насторожыл фотоаппаратег «Зенит» размером с нехуйовый такой кирпич, каторый предательски выпирал кде-то в районе моево пояса, но Сирожу што называеццо «понесло» и он тиснул ей нехуйовую такую историю про двух юннатоф, каторые настолько любят природу, што ф пагоне за очередной фатаграфией реткой птицы забываюд буквально аба фсем, даже (ужоснах) аб радной и милой сертцу школе. Чуть даже слезу сцуко ф канце россказа не пустил. Растроганная Марьиванна шумно высморкалась ф салфетку, ат избытка чуфств закинула в себя аж две конфеты, поморщилась, састроила да ахуения удивленное лицо, а потом со фсево маху уебалась очками ап стол и мерно засопела.

Какда мы перенесли её на диван и для красочности сцены распахнуле холатик, миссия чють не сорвалась фпесду, но сцуко тяга к абучению фсё же переборола аццкий стояк и сопстно фотосессия таки началась. Сирожа скакал вакрук неё каг молодой джейран, то поправляя холатег, то оттягивая лифчег, и ведь не сорвался ни разу! Глыба блять, а не чилавег. Дубовая правда, но эт хуйня. А вот пад канец ево ебанутая натура всё же взяла своё. С криком «Сматрибля, гыгы!» Сирожа достал свой болт и положил ево Марьиванне на раскрытую руку, собираясь принять героическую позу, но вместо этово вдрук позеленел лицом и с децл окосел глозаме, после чево начал пищать какую-то хуйню про какую-то дуру. Хуйивознает, чо там Марьиванне снилось кароче, но Сирожины яйца оказались вдрук тупо зожаты в иё натруженном выведением двоек кулачке и нифкакую не желали покидать ево, потрескивая от давления и зоставляя Сирожу вытанцовывать па из неизвестной доселе разновидности краковяка.

Судорожно саабражая «Чоблятьнахуй делать-то типерь?», я вдрук услышал, каг во входной двери поворачиваеццо ключ. Песдец… Едва я успел спрятаццо за дверцей аткрытово шкафа, каг в зал зашол нехуйовый такой бритый бычаро ф спартивном кастюме, каторый ат увиденново паранял на пол пакеты с прадуктами и сопцтвенную челюсть, а патом взял и с лету въебал Сироже в левый глаз. Вы када нибуть видели напольную грушу на пружине? Я ф тот день первый рас увидел. Сирожа вырубаеццо и начинаед падать, но тут рука Марьиванны с Сирожиными яйтцаме вытягиваеццо пад ево весом на фсю свою длину, кулачог сжымаеццо еще сильней – и Сирожа маментально приходит в себя, с визгом вскакивает и получает уже ф правый глаз. И таг по кругу –рекурсия, хуле.

Я хуйивознаит чо не выдержало бы первым – Сирожины йятца или Марьиваннин кулачог, но дожыдаццо практическово решения этой интересной дилеммы я не стал. Бычаро словил по бритому затылку табуретом и улегсо рядом с нинаглядной, Марьиванна получила ту же порцию мебели и наконец-таки отпустила Сирожу, а сам гирой бальново мозга наконец-таки упал рядом с диваном, тоненько завыл и са спакойной душой вырубилсо. Пришлось ево до дома за ноги волочить, не бросать же товарисча…

Вопщем, историю удалось зомять. Марьиванна перевелась в другую школу учительницей ночальных классов, Сирожа был аццки отпижжен отцом-ветеринаром и отправлен к бапке в колхоз, а я получил-таки песды от Марьиваниново мужа и месяца два провалялсо в больничке, с жалостью фспоминая засвеченную фотопленку с зачотным рипартажем, каторой бычаро все порывалсо меня придушить…

З.Ы. А праблему с аценками пришлось старыми способаме решать: тупо спиздили классный журнал и скурили ево ф падвале.

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, учинеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!"

Один День с Блондинкой
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё: уставшая, синяки под глазами, говорю:
- Чё какая помятая?
Она:
- И не спрашивай: я даже ходить не могу!
Я:
- гы гы гы
Она:
- Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!:
Я ржу
Она продолжает:
- Я не пила!!!

Я:
- ээээ :(в небольшом замешательстве) - а я и не это подумал: гы гы гы (продолжаю смеяться)
Она - соображаетона блондинка, не забыли?) - не въехав про что я, выдаёт:
- Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
- :D ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 - второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
- Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
- Ну: что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
- А чё здесь смешного?:
И тут я понял, что объяснять бесполезно: говорю:
- Всё с тобой понятно: ты ж блондинка, забей:
Она:
- Ну, началось: я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и : тут я её перебиваю:
- Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
- Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
- Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
- эээ на ногах: (совершенно серьёзно: может в других местах она сбрила
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
- Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
- Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:D

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: - Она готовиться к встрече:
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
- Да, я готовлюсь к встрече с органами:. (я в истерике повисаю на перилах) : внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу: я ржу:.

Конец рабочего дня. Последний перекур. 17.30.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
- Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу: чё мешать то, сама чё-нить сморозит:
Она:
- Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки: нет бы голову прикрыть от дождя: так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
- Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пнуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
- Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
- До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
- Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: - Один) Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM: Да: день пропал не зря:
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика - это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :D),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :D) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает: морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
- Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
- А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
- Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
- А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы
Как 5-ти летний ребёнок: ей богу: )
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако:

Плавайте поездами Аэрофлота