Анекдоты - Страница 14 - Форум

Анекдоты

Дата: Вторник, 15 Апреля 2008, 11:47 | Сообщение # 196

M@MuD

Модератор

Генерал-лейтенант

Статус: Offline

Репутация: 17

Пол: Мужчина

Сообщений: 757

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Плавайте поездами Аэрофлота

Дата: Вторник, 15 Апреля 2008, 12:24 | Сообщение # 197

M@MuD

Модератор

Генерал-лейтенант

Статус: Offline

Репутация: 17

Пол: Мужчина

Сообщений: 757

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать
фальстарт.

Плавайте поездами Аэрофлота

Дата: Вторник, 15 Апреля 2008, 12:24 | Сообщение # 198

M@MuD

Модератор

Генерал-лейтенант

Статус: Offline

Репутация: 17

Пол: Мужчина

Сообщений: 757

Продам партию хрусталя.

А. Друзь

Плавайте поездами Аэрофлота

Дата: Пятница, 18 Апреля 2008, 15:07 | Сообщение # 199

M@MuD

Модератор

Генерал-лейтенант

Статус: Offline

Репутация: 17

Пол: Мужчина

Сообщений: 757

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Плавайте поездами Аэрофлота

Дата: Суббота, 19 Апреля 2008, 13:21 | Сообщение # 200

M@MuD

Модератор

Генерал-лейтенант

Статус: Offline

Репутация: 17

Пол: Мужчина

Сообщений: 757

В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.

Плавайте поездами Аэрофлота

Дата: Среда, 23 Апреля 2008, 17:35 | Сообщение # 201

M@MuD

Модератор

Генерал-лейтенант

Статус: Offline

Репутация: 17

Пол: Мужчина

Сообщений: 757

Все хотят получать удовольствие. Но главное удовольствие получаешь
тогда, когда все получают удовольствие оттого, что ты его получаешь

Плавайте поездами Аэрофлота

Дата: Среда, 23 Апреля 2008, 17:37 | Сообщение # 202

M@MuD

Модератор

Генерал-лейтенант

Статус: Offline

Репутация: 17

Пол: Мужчина

Сообщений: 757

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение
груди.

Плавайте поездами Аэрофлота

Дата: Среда, 28 Мая 2008, 11:14 | Сообщение # 203

Модератор

Великий Флудер

Статус: Offline

Репутация: 14

Пол: Мужчина

Сообщений: 710

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

------------------------------------------------------------------------------------

Пора начинать третью мировую, пока прет...

------------------------------------------------------------------------------------

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

------------------------------------------------------------------------------------

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

------------------------------------------------------------------------------------

Медведев нашел мел судьбы...

В голове моей опилки - не беда...
Потому что я блондинкО - Бу-га-га !

Дата: Среда, 28 Мая 2008, 11:42 | Сообщение # 204

Модератор

Великий Флудер

Статус: Offline

Репутация: 14

Пол: Мужчина

Сообщений: 710

Мужик встает после «деловой встречи» с офигенным похмельем. Он с трудом, но все-таки заставляет себя открыть глаза и первое, что он видит это 2 таблетки аспирина, стакан воды и красную розу на тумбочке. Встав с кровати, он видит на стуле свою одежду, постиранную и поглаженную. Мужик смотрит по сторонам и видит восхитительно убранную комнату, все на местах, ни одной пылинке, в каждой вазочке цветы. Он выпивает аспирин, смотрится в зеркало и видит фингал под глазом… как-то он не вписывается в эту идиллию… Потом он читает записку от жены: «Дорогой, завтрак на плите, ушла в магазин… Люблю тебя!» Мужик приходит на кухню, садится завтракать рядом с сыном и неуверенно так спрашивает: «Сын… что же было вчера ночью???»...
«Ну… ты приполз пьяный как собака к 3м часам домой, наблевал в прихожей, разбил журнальный столик и поставил се феник не попав в дверной проход.»
«Блин, так почему же все так идеально, аспирин на столе, одежда, квартира, завтрак???»
«А ты про это… Просто когда мама затянула тебя в спальню и пыталась снять штан, ты заорал, не тронь меня сука я женат!»
Вот что значит слова сказанные в нужное время, в нужном месте.

В голове моей опилки - не беда...
Потому что я блондинкО - Бу-га-га !