Добавлено (2007-06-15, 4:02 Pm)
---------------------------------------------
Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

- Вася, сделай меня женщиной!
- Коль, может не надо?

Добавлено (2007-06-15, 4:06 Pm)
---------------------------------------------
Из дневника школьника:

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

В голове моей опилки - не беда...
Потому что я блондинкО - Бу-га-га !

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
************************************************

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
************************************************

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
************************************************

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е***итесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пи***децов, я думаю...

Плавайте поездами Аэрофлота

Сообщение отредактировал M@MuD - Понедельник, 18 Июня 2007, 21:04

---------------------------------------------------------------------------------------

- Да ты просто урод! Как тебя, хоть, друзья называют?
- Уебище...

-------------------------------------------------------------------------------------

Чем девушки альфа-бета-гаммы отличаются от девушек альфа-бета-лямбды?
Девушки альфа-бета-гаммы занимаются вагинальным сексом с парнями
альфа-бета-лямбды и оральным с парнями альфа-бета-гаммы.
А девушки альфа-бета-лямбды - вагинальным с парнями альфа-бета-гаммы и
оральным с парнями альфа-бета-лямбды.
Как они не запутываются?

В голове моей опилки - не беда...
Потому что я блондинкО - Бу-га-га !

Добавлено (2007-06-27, 9:33 Am)
---------------------------------------------
Мороз:
+20 - Греки надевают свитера(если они могут найти их)
+15 - Гавайцы включают отопление(если оно у них есть)
+10 - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах
+5 - Вы можете видеть свое дыхание. итальянские машины не заводятся. Норвеждцы идут купатся.
Русские ездят с опущенными стеклами.
0 - В америке замерзает вода. в России вода загустевает.
-5 - Французкие мащины не заводятся
-10 - Вы планируете отпуск в австралию.
-15 - Кошка настаивает на том, что бы спать в вашей постели. Норвеждцы одевают свитера
-17 - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз выезжают на пикники
-20 - Американские машины не заводятся. На аляске одевают футболки
-25 - Немецкие машины незаводятся. Гавайцы вымерли
-30 - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает на том, что бы спать в Ващей пижаме
-35 - Слишком холодно что бы думать. Японские мащины незаводятся
-40 - Вы планируете двухнедельную ванну. Шведские машины незаводятся
-42 - В европе не функциклирует транспорт. Русские едят мороженное на улице
-45 - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
-50 - Веки смерзаются, когда вы моргаете. на Аляске закрывают форточку в ванной
-60 - Белые медведи двинулись на юг
-70 - ад замерз
-73 - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают Ущанки.
-80 - Юристы положили руки в свои карманы
-114 - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение
-295 - У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Добавлено (2007-06-27, 11:31 Am)
---------------------------------------------
жжгите помедленнее пожалста. я между паданиями паццтул подняццо не успеваю

Добавлено (2007-06-27, 2:30 Pm)
---------------------------------------------
dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

В голове моей опилки - не беда...
Потому что я блондинкО - Бу-га-га !

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

******************************************************
- Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника

******************************************************
- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

******************************************************
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
******************************************************

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета
******************************************************

- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!
******************************************************

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?
******************************************************

"Как правильно укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное.
******************************************************

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!
******************************************************

- Фея, а ну-ка нагнись-ка сильнее!
- Желание есть желание...
******************************************************

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Плавайте поездами Аэрофлота