В армии опять же:
-Лисичкин! что такое Родина?
-Ну, Родина это поля, реки, холмы...
-Нет, Лисичкин! Родина - это твоя мать! Понял?
-Понял!
-Что ты понял?
-Что Родина - это твоя мать..
-Неправильно Лисичкин! Родина и твоя мать тоже! Понял?
-Понял!
-Что ты понял?
-Родина - моя мать тоже!
-Молодец, Лисичкин! Иванов!
-Я!
-Что такое Родина?
-Это мать Лисичкина..
-Нет, Иванов! это твоя мать тоже! Понял?
-Понял!
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина...Добавлено (06 Ноября 2007, 09.09)
---------------------------------------------
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Добавлено (06 Ноября 2007, 09.09)
---------------------------------------------
Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> бл@!
Добавлено (06 Ноября 2007, 09.10)
---------------------------------------------
Nestea: Привет ((((((((((((((
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования
Добавлено (06 Ноября 2007, 09.12)
---------------------------------------------
Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц
Добавлено (06 Ноября 2007, 09.12)
---------------------------------------------
altervision:
ппц что у меня на форуме творится! спам боты достали!
закрыл доступ ко всем форумам, оставил один с полным доступом, чтобы они типа там всю свою дрянь публиковали, и включил чистку тем, где больше дня не отвечают!
так ни одна тема не удалилась - эти гады начали там переписываться друг с другом и меняться адресами порносайтов!!
Добавлено (06 Ноября 2007, 10.42)
---------------------------------------------
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.04)
---------------------------------------------
- Какое самое страшное слово в термоядерной физике?..
- "Упс!"...
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.07)
---------------------------------------------
объявление на дверях общежития.
Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.
Ваш Комендант.
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.08)
---------------------------------------------
- ну че, поехали из этого леса? че стоим - то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - каштановый! поехали, говорю!
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.08)
---------------------------------------------
aaa: Сходим завтра в кино?
bbb: У меня девушка есть!!!
aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.23)
---------------------------------------------
- Доктор, когда я с женой, у меня болт смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите! И побежите! Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерс, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 15-20 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.26)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУK@!
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.32)
---------------------------------------------
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.33)
---------------------------------------------
.... жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.37)
---------------------------------------------
Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.37)
---------------------------------------------
Pазговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... http://www.zarplaty.net?
- http://www.kak.vsegda.net!
- http://www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- http://www.pesh.com!
Добавлено (06 Ноября 2007, 11.50)
---------------------------------------------
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Добавлено (06 Ноября 2007, 13.14)
---------------------------------------------
Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"
Добавлено (06 Ноября 2007, 13.19)
---------------------------------------------
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик.
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз, в Aд.
- Да вы что! Вас же там будут насиловать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстие.
Добавлено (06 Ноября 2007, 13.24)
---------------------------------------------
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Добавлено (06 Ноября 2007, 13.24)
---------------------------------------------
- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ
Добавлено (06 Ноября 2007, 13.27)
---------------------------------------------
Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ЙУХ!!!Добавлено (06 Ноября 2007, 13.33)
---------------------------------------------
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик
Добавлено (06 Ноября 2007, 13.33)
---------------------------------------------
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадинаДобавлено (06 Ноября 2007, 13.56)
---------------------------------------------
- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!
Добавлено (06 Ноября 2007, 13.58)
---------------------------------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Добавлено (06 Ноября 2007, 14.00)
---------------------------------------------
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Добавлено (07 Ноября 2007, 14.31)
---------------------------------------------
Задача.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Добавлено (07 Ноября 2007, 14.36)
---------------------------------------------
Жена мужу:
- Сегодня наш маленький сынок спросил, что такое минет!
Муж удивленно:
- И что ты ему ответила?!
- Ну, как и есть. Сказала, что минет - это когда в род берут...
- Дура! Минет - это когда в рот дают, у нас же СЫН растет!
Добавлено (07 Ноября 2007, 15.10)
---------------------------------------------
а, еще машину продаю скоро...
о, че будешь брать?
проездной...
права отобрали, блядь...
полюбому темы жесткие